Cecil B DeMille dirigió en 1923 la primera versión de Los diez Mandamientos, una versión muda de la historia del Antiguo Testamento y como con muchas otras películas mudas de la época, más adelante tuvo su versión sonora, esta vez en 1956, interpretada por Charlton Heston y dirigida por el propio DeMille.
Si has visto la película seguro que recordarás la escena más famosa, aquella en la que Moisés (Heston) separa las aguas del mar Rojo para ayudar a los israelitas a escapar de Egipto y luego cerrándolas para impedir el paso del ejército del faraón Rameses (Yul Brynner).
En la primera versión muda, los técnicos de efectos especiales representaron la ira de Dios cortando una franja en un tanque de gelatina endurecida y luego calentando la parte superior para que volviese a licuarse y caer por los bordes hasta llenar el hueco abierto.
Pero en el remake había que ir más allá y en un alarde de derroche económico el equipo de efectos especiales combinó pinturas mate, secuencias proyectadas al revés de litros y litros de agua cayendo en un tanque e imágenes de israelitas del tamaño de hormigas y aurigas egipcios condenados a ser aplastados por las aguas. Una secuencia sin duda alguna inolvidable que ha pasado a la historia como “la mejor secuencia de efectos especiales de todos los tiempos”, palabras del propio Steven Spielberg (que de esto sabe un poco).
A mi, en particular, me parece una gran película que todo el mundo debería ver alguna vez, y mucho mejor en el cine si algún día la reponen. Yo la vi en un cine de verano y la verdad, impresiona.
En este caso el feo, osea yo. El viernes me enteré de la grata noticia de que me había tocado una Nintendo Wii negra más los juegos Wii Sports y Wii sports Resort, un mando con Wii motion plus y un nunchuck adicional, todo un lote.
El caso es que de lo contento que estaba ni hice la foto ni nada del respectivo desempaquetado (menudo friki estoy hecho) a pesar de que Belagua me lo recordó, pero estaba tan nervioso que las fotos habrían salido movidas, seguro.
Yo había probado la Wii en casa de mi amigos Nemo y Quatermain, me había gustado y mucho pero no era una prioridad para mi tener una, y menos ahora. Hace años compré una Ps One, la tuve que vender por falta de uso con eso te lo digo todo.
Después de la instalación y pelearme con la dichosa conexión WiFi (te puedes conectar a Internet, navegar, consultar noticias, jugar con amigos, etcétera. Esto para los extraterrestres, por que supongo que lo sabrá todo el mundo) me puse a jugar un rato. Y tengo que decir que se suda ¡Y mucho! Yo termino agotado de patear, batear, golpear, lanzar, pedalear, esquivar y tengo que descansar un rato por que se me sale el corazón por la boca. Vale, no tiene mucho mérito, que mi forma física es peor que la de Torrente. Pero el caso es que quieras o no, te tienes que mover, al menos con estos juegos.
Dos cosas importantes a recordar si tienes pensado comprar una consola de estas; primero: se puede hackear la Wii sin tener que poner chip, es muy sencillo y la forma de hacerlo se encuentra buscando un poco. Y segundo: cuando configures la WiFi di NO a la actualización que te ofrecen, no hagas el novato como yo, ya que si actualizas te borra el “pirateo” (que palabra más bonita ¿Eh, Señora ministra?) y ahora mismo no han sacado nada, pero bueno, supongo que será cuestión de tiempo.
Esto es un verdadero lío y no hay quién lo entienda. Hace como dos años (creo recordar) saltó la noticia sobre la no necesidad de acreditar que se era poseedor del seguro obligatorio del coche, la propia guardia civil o autoridad que te solicite los papeles podría comprobar “in situ” que todo estaba en orden, pues va a ser que no.
El otro día me hace señas una diligente guardia civila (Bibiana cuando daño hiciste al idioma) para que me detenga y a continuación me pide los papeles del vehículo y el carnet de conducir. De un tiempo a esta parte suelo llevar el recibo del seguro, pero no el que te manda la entidad bancaria si no uno que yo me imprimo de la página web, ya que con lo modelno que soy, hago casi todas mis gestiones por Internet y la sucursal del banco apenas la visito.
Me dice que eso no es válido, a lo que yo le replico que da lo mismo, que se supone que ahora no es obligatorio llevar el recibo, ¿No? Pues sí, en teoría no es obligatorio llevarlo encima, pero, si el agente no puede hacer la oportuna comprobación (vía conexión con la DGT) te multa por que le consta que no lo llevas (eres culpable mientra no se demuestre lo contrario).
Me dijo que la sanción era de 2000€ y yo tendría que molestarme en ir a la jefatura de tráfico a reclamar la anulación de la multa llevando el mencionado recibo. Menos mal que tuve suerte y se pudo comprobar que mi seguro estaba correcto.
Resumiendo, que la normativas de la DGT como si no las hacen, total lo mismo da por que si el agente de la autoridad se pone tonto y te dice que no lo puede comprobar ¿Cómo demuestras que lo que dice no es cierto? Luego también me pregunto, ¿Antes de salir a poner multas, por qué no se comprueba que la conexión con la DGT es correcta? ¿Quién me abona a mi el tiempo que yo pierdo en ir a tráfico para que me retiren la multa? ¿Para que hacen normativas que luego no se pueden cumplir?
Antes de salir de viaje, comprueba que llevas todos los papeles en regla, por si acaso.
El ingeniero Ray Tomlinson que trabajaba para la red Arpanet buscaba un símbolo para separar en una dirección de correo electrónico el destinatario del lugar de recepción.
Utilizando una máquina de escribir observó que el símbolo @ era el ideal por su uso comercial, además la arroba en inglés equivale a la proposición at que dignifica en.
Así, en 1971, mandó el primer correo electrónico de la historia desde su ordenador PDP-10 a otro situado al lado con la dirección tomlinson@bbn-tenexa.
Como dato curioso cabe mencionar que en su origen, el símbolo de la arroba era una unidad de masa equivalente a 12, 5 kg.
La “culpa” es del ingeniero alemán Friedhelm Hillebrand de la compañía Deutsche Telekom que en los 80 trabajaba en un sistema de envío de mensajes de texto para el proyecto GSM (sistema global para las comunicaciones móviles).
Después de redactar con su máquina de escribir varias frases e ideas que se le iba ocurriendo, comprobó que todas estas fases, contando con los espacios, le daban siempre 160 caracteres. Esta cantidad le pareció suficiente para transmitir mensajes con cierta coherencia, sobre todo teniendo en cuenta el poco ancho de banda de los dispositivos de la época.
Intenta leer en voz alta las letras que aparecen en la imagen. ¿A que te resulta un poco complicado leer el segundo grupo?
Esto se debe al llamado efecto Stroop, descubierto en 1935 por el psicólogo norteamericano John Ridley Stroop. El efecto se debe al automatismo en el proceso de lectura, ya que nuestra mente da prioridad a la dimensión semántica de los términos.
Cuando nuestro cerebro procesa el concepto que expresa la palabra y su color se origina un conflicto entre la parte que se encarga de procesar ese concepto con la que se ocupa de detectar su color.
En el siglo V a.c. en Cerdeña, existía una terrible costumbre; cuando un anciano era incapaz de valerse por sí mismo, sus hijos lo mataban a golpes o lo arrojaban al vacío desde alguna peña.
Para que la víctima viajara a la otra vida con un semblante amable, le daban una bebida que le provocaba una sonrisa al morir.
Esta bebida se hacia con una planta llamada oenanthe, con altas concentraciones de sustancias venenosas que bloquean los neurotransmisores, provocando calambres musculares y una parálisis total de los músculos faciales. El extracto tiene sabor azucarado y olor agradable, lo que facilita la ingesta.
Creo que después de ver la última carrera celebrada en Silverstone no hay ninguna duda de que algo hule a podrido en la FIA. Empezaré por comentar que ya estoy un poco harto de Alonso, basta ya de tantas excusas, hoy ha salido mal, se ha quedado parado y los demás le han arrancado las pegatinas. No me vale la excusa de que el firme estaba mal o que el coche no ha ido bien, eso son paparruchas. Alonso, o te pones las pilas pero ya o te vas a llevar el sambenito de piloto llorón.
Pero es que lo de esta gente no tiene nombre. Si fuese de fútbol estarían lo periodistas hablando de Villarato (otra tontada inventada para vender periódicos), pero en este caso es que uno lo puede ver con sus propios ojos domingo a domingo. Y ya no hablo de que se le perjudique a Alonso, que yo como español que soy voy con los míos, sino que perjudican a otros pilotos. Menos mal que a pesar de las trampas, este año ganará un RedBull (si no se matan entre los pilotos, que esa es otra historia).
Y sí, hablo de trampas por que no tiene otro nombre; si miramos en el diccionario, una de las acepciones de esta palabra es: 6. f. Contravención disimulada a una ley, convenio o regla, o manera de eludirla, con miras al provecho propio. Y el señor Hamilton hace trampas, y ni siquiera las disimula, no lo necesita, ahí tiene al “árbitro” señor Charlie Whiting que se las consiente todas. Yo me pregunto, ¿Por qué narices tiene que ser siempre el mismo en “arbitrar” todas las carreras? En primer lugar, este señor no es ni ha sido piloto en su vida, y no digo yo que haya que serlo para poder “juzgar” una carrera, pero creo que ayudaría mucho.
Repasemos un poco todas las trampas cometidas este año por Hamilton (ya no hablo de la famosa ayuda con la grúa para volver a pista o de los continuos frenazos en Japón en 2007).
En Valencia adelantó al coche de seguridad, que se supone es muy peligroso, pues precisamente el vehículo aparece cuando hay un peligro en la pista y así los pilotos reduzcan su velocidad hasta que pase el peligro. No me vale la excusa de que no lo había visto, por que yo he visto unas cuantas imágenes y vídeos y es imposible que no lo viese. Después de lo sucedido, han endurecido la norma.
En Canadá, después de lograr la pole, como se quedaba sin gasolina, se baja del coche y se pone a empujarlo. Le echan una bronca (y no se si una sanción económica) pero aquí no ha pasado nada. Eso sí, después cambian la normativa y ahora los pilotos tienen un mínimo de tiempo para llegar al box.
En el gran premio de China, se pica con Vettel en el pit lane y por poco se lleva por delante a mecánicos y herramientas pisando la línea de seguridad. No pasa nada chaval, pero no lo vuelvas a hacer ¿Eh?
En Malasia, en la recta principal, cuando Petrov (Renault) intenta adelantarle, Hamilton comienza a hacer continuos cambios de dirección (entre 4 y 5. Sólo se permite 1)
A mi me gusta el Hamilton piloto, es muy competitivo, correoso y sobre todo muy vistoso, nunca da una carrera por perdida y eso es bonito para los que nos gusta la velocidad, pero jode mucho que siempre tenga tanta ayuda.
Todo esto viene, por que hoy Alonso intentando superar a Kubica en una curva, se la ha saltado adelantándole ilegalmente. Creo que la normativa dice que hay que devolver la posición, pero como poco después Kubica se ha retirado por problemas mecánicos, a los de la maFIA no se les ha ocurrido otra cosa que obligarlo a hacer un Drive Thru (pasar por el pit lane). Con eso no ha perdido una posición, sino unas cuantas más.
En fin, que esto es como todo, una simple opinión mía, pero sinceramente creo que no se puede justificar lo injustificable.
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